Lviv eXtreme club

 ДопомогаПравила   ДопомогаДопомога   ПошукПошук   Список учасниківСписок учасників   Мобільна версіяМобільна версія   ГрупиГрупи   ЗареєструватисьЗареєструватись 
 ПрофільПрофіль   Увійти, щоб переглянути приватні повідомленняУвійти, щоб переглянути приватні повідомлення   ВхідВхід 

Как я обосрался...

1, 2  далі
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Сторінка 1 з 2
Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Попередня тема :: Наступна тема  
ПовідомленняZippo © 21.05.09 10:52:46    Как я обосрался...

Я вчера обосралсо прямо в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал, патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупа открывается и гамно лезет. Причем }{опа открывается на столько широко, что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, на@уя моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет, яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.

И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец, но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?
- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, }{опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха долбанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо та ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло ат испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Ана короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло членом, эта да тут можна испугатсо, @@ать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее
© Redd


__________________________________

у мене істерика Wall  Wall  Wall

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
ПовідомленняJekill © 21.05.09 11:08:57    

Я це вже читав колись.
Але всеодно гон, тапкі, башню зносить.

_________________
"Успеха добивается тот, кто каждый день делает что-то для его достижения!" (С) цитата
"Каждый человек свободен выбирать себе любую судьбу." (С) Трансерфинг реальности.
ПовідомленняLucky © 21.05.09 11:14:31    

жестянка! абассака повна!SmileSmile))
_________________
SkyDiving rulezzzz Firsttimer Firsttimer Firsttimer Firsttimer Firsttimer
ПовідомленняLucky © 21.05.09 11:15:53    

вот ще одна абассака на ут саму тему:

Позитивный рассказик про знакомство с девушкой

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?
И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

ps: Отрыл текст на форуме, автора не знаю.

_________________
SkyDiving rulezzzz Firsttimer Firsttimer Firsttimer Firsttimer Firsttimer
Повідомленняmazafaka © 21.05.09 16:31:54    

LOL  LOL  LOL  LOL  LOL мєга ржач
ПовідомленняSirozhkamedyk © 21.05.09 17:39:38    

LOL  LOL  LOL  LOL  LOL
_________________
Шукаю способи своє існування час від часу перетворювати в "ВАУ"!
ПовідомленняNao © 21.05.09 21:30:06    

Сцук народ ви таке від жигаєте ну просто слів нема Smile  LOL  LOL  LOL  Crazy
_________________
«Границы не в природе — они в сознании»
«Сильные духом, но слабые умом»
«Либо я найду путь, либо проложу его...»
ПовідомленняТолік © 24.05.09 8:51:04    

Я реально плакав, коли читав Very Happy  Very Happy  Very Happy  Very Happy  Very Happy  Very Happy .
Ніколи не розумів як це можна хрюкати, коли смієшся Very Happy, -- сьогодні я це реально попрактикував Very Happy. Мені аж зле від сміху Very Happy  Very Happy  Very Happy.

_________________
Что нужно нам, того не знаем мы.
Что ж знаем мы, того для нас не надо.
(Гете)
ПовідомленняHellraiser © 04.10.09 10:20:31    

Да первая история завораживает, я просто смеялся и вытирал слезы, АФТАР ЖОТ ПИШИ ИСЧО!!!  LOL   LOL   LOL   LOL   LOL   LOL   LOL   LOL
_________________
Сбили с ног - сражайся на коленях. Встать не можешь - лёжа наступай!
ПовідомленняMisteria © 10.11.11 12:38:28    

Пля, сиджу на роботі, нікого не чіпаю, по форуму шарюсь а тут ВОТЕТА LOL  LOL  LOL  LOL  LOL Ржу, аж прянік з рота вилетів. Начальник прибіг з сусіднього кабінета -питає шото робиться, а я слова сказати німагу Very Happy  Very Happy  Very Happy Я розумію, що ви це все читали два роки назад, але для мене в розпал робочого ждня "самає ано" Crazy
_________________
Головне в екстремальному відпочинку — вчасно помітити, коли закінчується екстрим і починається пиздець =)
ПовідомленняZippo © 10.11.11 13:07:10    

Misteria, почитай собі на досуге, ще розповідь Progektor'а про те, як він в гори з нашими ходив. Або "Подивг Віталіка" (його крилаті фрази ледь не золотий фонд туриста, ги)
_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
Повідомленняhunter-lv © 11.11.11 21:26:48    

Clapping  Clapping  Clapping  Goof  Goof  Goof
супер-мего!!!!

_________________
мої думки сталь... моя душа вогонь... у мене нема серця... і нема жалю.... я не вірю ні в що... навіть у себе.... але я людина і ніщо людське мені не чуже...
ПовідомленняMisteria © 22.11.11 11:28:42    Історія про те, як Кулєбякін обісрав катамаран

В архівах мого блогу є історійка на аналогічну тематику, "вспомню-вздрогну", але все ж таки поділюся Smile

Історія про те, як Кулєбякін обісрав катамаран

Однієї погожої літньої днини, коли я ще була юна орлиця, а по землі ходили динозаври та дракони, вирішили ми з субутильниками друзяками покататися на катамаранах. Отак от просто тобі – як тиць-пиздиць: «А пішли?», -- «А пішли!» Сонце нещадно припікало в макінтош, тому валятися на піску і смажитися а-ля курка гріль на патику ну ніяк не хотілося, та й зовнішнім виглядом ми мало чим відрізнялися від печених раків. Мальовниче озеро Світязь дихало в розжарені обличчя і магнітом тягнуло в свої обійми (пля, я пісатєль-рамантег).
Кортше... Був в нашій компанії один ну ду-у-уже яскравий індивідум, всі його називали Кулібякін, хоча хз як його насправді звали (вже потім я дізналася, що звуть його Сашка Кулиба) Пан Кулібякін славився яскраво-рудим волоссям, веснянками, відмінним словниковим запасом матюків і дурнуватими вчинками.
Отож... Картина Рєпіна – стою я значить на пірсі, вся така задумлива, руки і боки і думаю про сокровенне – чи то з'їсти чебурек, чи то сходити в туалет... Позаду мене тихо, як досвідчений Штірліц, пдповзає Кулібякін і своїм ведмежим басом гучно так, прямо в самісіньку вушну раковину: «Ві-і-іка-а-а!!! А шо тово такеє – КА-ТА-Ла-Ма-Ра-НИ, шо ви на них кататися зібралися?» ТО, -кажу – лісапед  такий з педалями, тільки плаває.. «А-а-а... Ну ясно»,- протягнув він ,-а тоді багатозначно почухавши потилицю додав «А мона з вами?». Якщо чесно, я дупою відчувала, що Кулібяку на катамарани брати з собою не треба – ну не буває в нього все нормально, як мінімум роздавить якогос карася або горе-плавуна. Але, змилувались ми і забрали це руде створіння з собою...
В пункті прокату «лісапедів, що плавають», нас чекав суворий дядько з червоним носом і в камуфляжному костюмі. Від дядька інтенсивно, як від цар-бомби, тхнуло бухарестом, але тримався він, я вам скажу, достойно. Я не знаю, як півгодини можна розповідати про правила поводження і керування таким «хитромудрим» космічним шатлом як катамаран, при чому пострадянського походження. Коли нарешті наш гуру і наставник закінчив свою проповідь, ми приземлили свої п’яті точки в чудо-посудину і попедалили. На все про все давалася година.
За штурвалом, тобто педалями, сиділи я і «корєш», а ззаді возсідали пан Кулібякін і задумливо дивилися на чисте плесо води. Нас так захопило, що запливли ми «дофігадалеко» від берега і тут Кулібякін видає епічну фразу (цитую без виправлення , цєкст самого аффтара: «Рібята, паходу я хочу срати!»
— Мля, Кулібяка, а шо, до берега слабо дотягнути баласт?
— Нє, - каже, по ходу всираюсь...
Ми з братюнею, гучно вилаялись, типу «курвамать, руда скупа падлюкол, нах... ти стільки чебуреків приговорив?» І що ж його робити? Як говориться, «пріплилі». І тут в Кулєбякіна загорається лампочка над макітрою (типу як в мультика х - «хароша мисля» прийшла) і він ізрєкає: "А давайте ви одвернетесь, а я спущу пердильника в водуну і відповідно відкладу там свою довгожданну личинку" ПОВІРТЕ, друзі, ми були КАТЕГОРИЧНО проти, але доля жорстока і вибору у нас не було. Загалом, поки ми намагались придумати аргументи для заперечення, Кулєбяка уже робив свої чорні справи. Ми намагаючись сконцентрувати свою увагу на мелодійному цвіріньканні чайок-бакланів-драконів-горобців, та кого завгодно, дідько забирай, тільки аби не чутим його пердіння в вир води, гошпадзі прости.
Кулєбякін нарешті справив свою природню потребу, а якщо висловитися по-хлопськи, загадив мальовниче озеро Світязь, та і каже: «Ну всьо, я сдєлав дєло, відчалюєм поскоріше, бо какашки зараз попливуть за нами і всі спалять, шо я срав з катамарана». Ми почали інтенсивно натискати на педалі - раллі Париж-да-Кар нервово курить в кутку. І тут почався апокаліпси, Армагедон, кінець світу.. Ох! Краще би сам Посейдон виліз би з озера і надавав нам дзвінких лящів, але... Кулєб'ячі відходи потрапили в лопасті катамарана і феєричним салютом почали розлітатися в різні сторони. Наче по команді "воздух!"ми з братюнею залягли на дно, прикривши руками бідні свої голівоньки. Коли вилізли з окопа, робачили дуже надихаючу картину - обісраний катамаран і спантеличена руда мордяка... До берега догрібали в німому мовчанні... Кулєбякін, вислухавши чергову порцію матів від дядька з червоним носом, заходився вимивати катамаран від «коричневої чуми».
З Кулєбякою ми не розмовляли цілий день =) А потім передумали – бо на Кулєбякіна ображатися не можна. В вересні Кулібяка виявив бажання поїхати в Камянець стрибати, але ми його не взяли... А якщо йому знов приспічить? Very Happy Very Happy LOL

_________________
Головне в екстремальному відпочинку — вчасно помітити, коли закінчується екстрим і починається пиздець =)
ПовідомленняZippo © 22.11.11 12:03:06    

Misteria, історія пісец,Sarcastic hand але те як ти її описала взагалі шедевр, LOL давай ищоClapping
_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
ПовідомленняAspera © 22.11.11 17:35:16    

Ггг, чи то збридилась, чи то пореготала LOL  
з нетерпінням чекатиму на продовження заніматільних пригод вашого засранця Very Happy

_________________
We're fools whether we dance or not, so we might as well dance
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Сторінка 1 з 2
1, 2  далі

 
Перейти до:  






© 2001-2017, eXtreme.lviv.ua     При використанні матеріалів посилання на джерело обов'язкове
СТАНЬ
ОДНИМ
З НАС




Экстремальный портал VVV.RU