Lviv eXtreme club

 ДопомогаПравила   ДопомогаДопомога   ПошукПошук   Список учасниківСписок учасників   Мобільна версіяМобільна версія   ГрупиГрупи   ЗареєструватисьЗареєструватись 
 ПрофільПрофіль   Увійти, щоб переглянути приватні повідомленняУвійти, щоб переглянути приватні повідомлення   ВхідВхід 

Гумор

назад  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  далі
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Сторінка 12 з 13
Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Попередня тема :: Наступна тема  
ПовідомленняХрумчик © 24.01.13 12:59:49    

Отзыв на мужской депиляционный гель.

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

_________________
Навіщо люди шукають диявола? — Ось він ліворуч. Серцем називається ©
ПовідомленняZippo © 28.01.13 11:52:21    

— Привет, нет желания познакомиться?
— Мы с тобой совершенно не знакомы, сейчас ты немного напишешь о себе, а я о себе. Ты меня заинтересуешь и я начну узнавать тебя ближе. Интернет дает отличную возможность проявить себя, ты будешь писать мне красивые и приятные сообщения, ведь у тебя есть возможность дважды, а то и трижды подумать прежде чем нажать «отправить» меня гугл сделает эрудированным собеседником, а благодаря фотошопу мы будем прекрасны! Но со временем нас начнет тянуть друг другу и мы захотим встретится, я возьму билет до спб и приеду к тебе, я приду в указанное место, в указанное время, ты будешь безумно рада, что я приехал и перед встречей проведешь бессонную ночь, сгорая от волнения. И вот настал этот момент... Ты пришла на встречу и увидела меня со спины Ты хочешь подойти сзади и закрыть мне глаза, но... но когда тебе остается сделать всего один шаг ты понимаешь, что та «ты», в которую я влюбился, всего лишь образ, ты начнешь думать «а правильно ли я поступаю, ведь это не я была там... в интернете», превозмогая дикое желание протянуть ко мне руки, ты развернешься и уйдешь. Твои шаги будут учащаться и ты побежишь прочь, в тот момент, когда я почувствую запах твоих духов и обернусь, я увижу лишь удаляющийся силуэт. Никогда так и не узнав, что это ты. Я прожду еще час... а потом еще один. Телефон вне зоны, соцсеть в офлайне, я доберусь до ближайшего бара и начну пить... много пить, когда я из него выйду уже будет глубокая ночь. Метро закрыто, я пойду бродить в пьяном состоянии по не знакомым улицам, чем воспользуются жулики, и вот я один в чужом городе, избит и ограблен рабочими из средней азии, без документов, без денег... свяжусь с наркоманами на вокзале и со временем стану как они... разбои, наркотики, грязь, вонь, спид — это станет моей жизнью. И вот, когда я буду лежать в луже своей блевотины, а венерическая болезнь будет забирать последние секунды моей жизни, я в миллионный раз вспомню запах духов и удаляющийся образ, я умру... так и не узнав, была ли это ты. я не готов к такой хуйне!

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
ПовідомленняSpawNTnT © 19.02.13 14:54:53    

Президент Саркозі: У нас зарплата 8000 євро на місяць, податки, туди-сюди, на руки отримують 7500 євро. На проживання треба 3000 євро. Куди дівають решта 4500, хрін їх знає.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 доларів в місяць, податки, туди-сюди, на руки отримують 8500 доларів. На проживання треба 4000. Куди дівають решта 4500, хрін їх знає.

Президент Янукович: У нас зарплата 1500 гривень на місяць, податки, туди-сюди, на руки отримують 1000 гривень. На проживання треба 3000 гривень. Звідки вони ще 2000 гривень беруть, хрін їх знає.

І сміх і гріх!

_________________
Экстрим — это образ жизни... а жить... неостонавливаясь... рискуя... беря от нее все... вот что нужно... по твоему телу разливается блаженство... в крови поднимается уровень адреналина... все становиться возможным....
ПовідомленняSpawNTnT © 15.03.13 11:28:21    

Объяснительная вежливого человека

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

_________________
Экстрим — это образ жизни... а жить... неостонавливаясь... рискуя... беря от нее все... вот что нужно... по твоему телу разливается блаженство... в крови поднимается уровень адреналина... все становиться возможным....
ПовідомленняMakahak © 15.03.13 12:14:59    

Грає Вірастюк з друзями в більярд.
Цілиться в кулю, готується вдарити.
Друзі кажуть:
— Вася, ти куди цілишся? Там же ж нема лузи!
Вірастюк:
— Зараз буде.
ПовідомленняANGELo © 16.03.13 14:32:34    

Тут зовсім нещодавно няшечки показували. Висока мода називається. Very Happy Що можна купити на їбей зі стоку, ну щоб бути в тренді, найближчий час.

Прям одягнешся в такий прікід і всі няшки-неваляшки твої.  Crazy



Ужос то який, йпт Wall

_________________
А-Га
ПовідомленняMakahak © 18.03.13 12:10:40    

У нас в Україні навіть погода під державний лад. По документах весна а по факту, пакращення з кожним днем.  Twisted Evil
ПовідомленняANGELo © 18.03.13 23:06:17    

Цитата:
Едет генерал с водителем по по грунтовке. Дождь хлещет во всю. УАЗик мотает из стороны в сторону. Вдруг видят впереди в большой луже застрял КАМАЗ военный. Водила пытается взад-вперед враскачку выехать, но ничего не выходит. У генерала взыграло чувство патриотизма. Тормозит он свой УАЗик. Вместе со своим водителем выходит и ачинает толкать КАМАЗ. Наконец минут через двадцать им удается его вытолкать. Генерал по-уши в грязи. Из КАМАЗа выбегает солдатик, подбегает к генералу:
- Товарищ генерал! Спасибо огромное, что выручили. Что бы я без Вас делал!
- Да чего уж там. Однако тяжелая у тебя машина.
- А вы как думали! Сорок дембелей в кузове.


Реалізація задумки у рідному Львові.  LOL  Very Happy


_________________
А-Га
ПовідомленняNadezda_95 © 20.03.13 15:04:38    

— Оце автомат типу «Шмайсер». Оце люфа, мува, спусковий гачок,
натискаєш на спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
— А як це — автоматично?
— Повторю для бовдурів. Оце люфа, мува, спусковий гачок, натискаєш на
спусковий гачок, автомат стріляє автоматично. Питання?
— Пане сотнику, я все-таки не зрозумів, як це — автоматично?
— Слухай, якщо твоя мама курва, то ти курвий син — автоматично. Very Happy

_________________
Добігалась Wink
ПовідомленняMakahak © 20.03.13 17:40:45    

Викладач в інституті питає
студентів:
- Яка жінка була першим
льотчиком?
Голос з задньої парти:
- Баба Яга.
Goof
ПовідомленняVanDik © 03.04.13 18:40:24    

— Пані, у Вас такі файні груди!...
— У писок хочеш?!!
— Так! а другу я буду гладити!!!
ПовідомленняScr © 04.04.13 14:48:48    

Десантирование мобильного храма и военных священников (с)

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=cjA3Uop1HPU
ПовідомленняSpawNTnT © 08.05.13 9:49:13    

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Умгу... Еще вчера...
- Что же ты сразу не сказал?
- А вдруг это не твои?



Поїхали дві панєнки зо Льова до Трускавця відпочивати. Тиждень пройшов, другий, вже і відпустка закінчується, а мужиків собі ніких не знайшли. Навіть на роботі не буде чим похвалитися! Вийшли в місто, зустріли бабку, та й питають:
- А шо, у вас мужиків ніде немає?
- Та ні, тута всьо сі поспивало, нема... Ідіть в гори, там гуцули, вони вас виручать.
Пішли ті, дивляться справді, лежать два гуцули, курять люльки. Панєнки пояснили їм, що до чого, заплатили, але, мовляв,з презервативами, щоб діти не родити.
Гуцули погодилися. Через три дні каже один гуцул до другого:
- Знаєш шо, Міську, чорт з ними, хай си родять ті діти, але скидаємо ті їхні ґумки, бо я сцєти хочу!



Йдуть Вінні і Пяточок по лісі. Тут Вінні кусає гадюка. Вінні у паніці, не знає, що робити. Посилає Пяточка до Сови за порадою. Пяточок приходить до Сови, так мовляв і так, Вінні-Пуха вкусила гадюка, що робити?
Сова і каже:
- Відсмокчи і виплюнь, тільки гарненько запам'ятай.
Радісний Пяточок біжить по лісу і, щоб не забути, вголос повторює:
- Відсмоктати і виплюнути, відсмоктати і виплюнути, ... (все повільніше і замисленіше) відсмоктати і виплюнути, відсмоктати і виплюнути...
Доходить до Вінні. Той у нього запитує:
- Ну і що сказала Сова?
П'ятачок:
- Сказала, що здохнеш.


Трохи не назвав дружину ім'ям коханки ... Купив кішку назвав Машою! Все супер! Увечері приходжу додому, дружина цуценя купила, назвала Ашотом... Сиджу курю.., думаю...

_________________
Экстрим — это образ жизни... а жить... неостонавливаясь... рискуя... беря от нее все... вот что нужно... по твоему телу разливается блаженство... в крови поднимается уровень адреналина... все становиться возможным....
ПовідомленняSpawNTnT © 19.06.13 11:33:37    

з темки:
Помогите выбрать робот уборщик., Серьёзный житейский вопрос.
Комент:    
   Есть у нас замечательный член семьи – 2, 5 годовалая девочка-лабрадор. Как всякий лабр она лезет (облезает) круглый год. Осенне-весенний период мы переживаем спокойно по причине наличия помощницы по дому, а летом – труба, вернее шерсть, которая валяется небольшими клубками, и которую я, спокойно относящийся к небольшому беспорядку, стал замечать . Ввиду отсутствия времени и сильного желания пылесосить, был заведен еще один «питомец», а именно Айка – робот-пылесос iRobot. Радовались мы с женой как дети, ставишь таймер на 16 часов, приходишь – а дома чистота! НО! Но как во всяких счастливых историях, в нашей есть «ложка дегтя». И собственно история… )) В один прекрасный летний день, наш питомец, которая собака, гуляючи на улице что-то сожрал. Ну сожрал и сожрал! Но ведь, к сожалению, у нашей девочки на следующий день, в наше отсутствие начал болеть живот, и ее пронесло. Пронесло ее прилично. Все бы ничего, но обос..лась она днем, ДО 16 часов. Понимаете!! А следующий питомец, который Айка, трудолюбиво выполняя доверенное ему поручение, начал пылесосить и…!! Тут масштабы ужаса каждый может представить себе и ниразу не ошибется! Мало того, что пылесос раскатал в тонкий-тонкий блин кучу, так он умудрился разнести ее по всей квартире, заботливо запихивая г-но под плинтуса и оставляя элегантные дорожки из него самого (г.), составил карту своих поездок. ) Мы когда пришли, собака поняла трагизм всей ситуации и забилась в свое корыто. Жена впала в небольшую истерику, я тоже впал в небольшую истерику, пытаясь вытолкнуть из дому жену, поскольку считал, что как ответственный за собаку убирать должен сам. Не смог. Драили квартиру часа 3, с кометами, доместосами и прочей химотой. Разобрал пылесос на мелкие составляющие, ибо выкинуть 20т.р. у меня не поднялась рука. Пахло еще несколько дней, пылесос проветривался 2 недели. С тех пор Айка пылесосит в 12… ))

_________________
Экстрим — это образ жизни... а жить... неостонавливаясь... рискуя... беря от нее все... вот что нужно... по твоему телу разливается блаженство... в крови поднимается уровень адреналина... все становиться возможным....
ПовідомленняRomanTL © 05.07.13 17:52:12    

Увага на дорогах, велосипедисти мажори: http://www.dehradujem.org.ua/oberezhno-velosipedisti-mazhori-na-dorogax-ukra%D1%97ni/ Very Happy  Very Happy  Very Happy
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Сторінка 12 з 13
назад  1, 2, 3 ... , 11, 12, 13  далі

 
Перейти до:  






© 2001-2017, eXtreme.lviv.ua     При використанні матеріалів посилання на джерело обов'язкове
СТАНЬ
ОДНИМ
З НАС




Экстремальный портал VVV.RU