Lviv eXtreme club

 ДопомогаПравила   ДопомогаДопомога   ПошукПошук   Список учасниківСписок учасників   Мобільна версіяМобільна версія   ГрупиГрупи   ЗареєструватисьЗареєструватись 
 ПрофільПрофіль   Увійти, щоб переглянути приватні повідомленняУвійти, щоб переглянути приватні повідомлення   ВхідВхід 

Гумор

1, 2, 3 ... 11, 12, 13  далі
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Сторінка 1 з 13
Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Попередня тема :: Наступна тема  
ПовідомленняExtremal © 31.03.08 22:18:00    Гумор

Начинающие парашютисты, наглый инструктор с синей рожей, высота
5000 м. Курсанты робко жмутся друг к другу при виде раскрытого люка.
Инструктор:
- Ну что, мужики, боитесь? С небом надо обращаться запросто! -
расстегивает штаны и с громким пуканием отливает вниз.
- Ну что, мужики, ремни яйца не жмут?
- Мы девушки...

♠♠♠

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами
он должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное
следование указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам,
чувство товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.

♠♠♠

У парня первый прыжок. Не учел ветер, отнесло его черти куда от
аэродрома, сел на лужайке. Подходит к нему дедок, коров на ней пасший и
говорит:
- Ну сынок, как первый прыжок?
- А вы откуда знаете, что первый?
- Да ты на себя сзади посмотри! - и показывает шикарный отпечаток
сапога на пятой точке.

♠♠♠

Стоит в салоне самолета курсант-парашютист и готовится к прыжку.
- Вань, ты с ума сошел! - останавливает его товарищ. - Ты собрался
прыгать без парашюта!
- А он обязательно нужен?
- Конечно! Ведь на улице дождь!

♠♠♠

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

♠♠♠

Так вы парашютист? Знаете, а я никогда бы не прыгнул с парашютом.
- А я никогда не прыгнул бы без парашюта.

♠♠♠

Прыгают парашютисты. Всем выдается по парашюту и говорят:
"Прыгаете, считаете до десяти и открываете парашют, тогда все хорошо будет".
Все прыгают. Спустились нормально. Тут смотрят, летит еще один с
нераскрытым парашютом, и так и плюхается. Подбегают люди к нему а он:
- Д-д-д-д-д-д-д-е-в-я-ть, д-д-д-д-д-д-е-с-я-ть.

♠♠♠

В магазине спортивного инвентаря. Покупатель:
- А как открывается этот парашют?
- О! Это наша самая надежная система. Он автоматически раскрывается
при ударе о землю.

♠♠♠

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у
продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

♠♠♠

– Гоги, ты кем работаешь?
– На аэродроме – парашюты yкладываю.
– И как работа, полyчается?
– Вроде ничего, ещё никто не жаловался!

♠♠♠

Авиалайнер шел на посадку. Все приказали пристегнуть ремни. Один из пассажиров заметно нервничал. Стюардесса подошла к нему и поинтересовалась.
– Вы наверное никогда не летали на самолете. Не волнуйтесь, все будет хорошо.
– Летать то я летал, вот только приземляюсь таким образом впервые. Я десантник.

♠♠♠

Взлетает самолёт. В салон выходит стюардесса:
– Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

♠♠♠

В самолете cтюардесса подходит к командиру и говорит:
– В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

♠♠♠

– Второй, ты к прыжкам не готов. Ты же без парашюта!
– Ну и что? Прыжки-то учебные!..

♠♠♠

Девушка спрашивает:
– Вот, вы... Такой смелый... Прыгаете с парашютом. Вот я никогда бы не прыгнула бы с парашютом...
Парень:
– Да? А я никогда бы не прыгнул бы БЕЗ парашюта.

♠♠♠

Десантники один за другим исчезали в люке. Сержант окинул взглядом опустевший салон уже собрался покинуть борт, как вдруг увидел в люке голову одного рядового.
– Ты откуда взялся? – удивился сержант.
– Мой парашют не раскрылся, и я решил вернуться обратно.

♠♠♠

Десантники-резервисты прыгают на переподготовке.
Инструктор:
– Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
– Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.

♠♠♠

Если с первого раза не полyчилось – значит, прыжки с парашютом не для вас!!!

♠♠♠

Знаете ли вы, что белки-летяги делятся на два вида – белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги?

♠♠♠

Инстрyктор дает последние ЦУ парашютистам.
– И если не раскроется парашют, то надо махать рyками и кричать "Я орел, я орел!" И все бyдет Оk.
Все прыгнyли... Через минyтy кто-то постyчал в дверь самолета. Истрyктор открывает, и видит – в воздyхе машет рyками один из только что выпрыгнyвших и кричит емy:
– Я забыл, как называется та птица!

♠♠♠

Инструктор по прыжкам с паршютом в самолете:
– Первый пошел, второй пошел, третий пошел. Парашютики не забываем, не забываем...

♠♠♠

Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
– Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
– Ничего, орлы, не ссыте, – гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил, – Кто сделает как я?
Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
– Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки: – Яйца не жмет?
– У меня нету яиц, – отвечает новичок.
– Как нету яиц? Ты что, кастрат? – удивился инструктор.
– Да нет, – отвечает новичок, – просто наша группа – девушки.

♠♠♠

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.

♠♠♠

Летели в самолете Билл (Г)ейтс, Майкл Джордан (МД), Далай Лама (ДЛ) и просто (Х)иппи. Вдруг самолет начинает терять управление. Летчик выскакивает и кричит:
– Самолет падает! Всего 4 парашюта. Один у меня, – и прыгает.
(МД) вскричал:
– Я самый великий спортсмен. Мне нужно жить, – и делает то же самое, что и пилот.
(Г) орет:
– Я самый умный, самый хитрый, в конце концов я самый богатый человек на Земле, – одевает парашют и прыгает.
(ДЛ) говорит:
– Hу что же сын мой? Я прожил жизнь, а у тебя все впереди.
Hа что (Х) спокойно отвечает:
– Споконей, отец. Только что самый хитроумный парень на Земле выпрыгнул с моим рюкзаком.

♠♠♠

Летит самолет. Дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют. Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов – и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям. На недоуменный вопрос пассажиров:
– Что случилось?!
– Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

♠♠♠

– Междy прочим, y меня yже 138 прыжков. Причем все без парашюта. Hет, я не десантник. Я профессиональный любовник.

♠♠♠

– Тов. инструктор, а что если парашют не откроется?
– Открывайте запасной.
– А если и он не раскроется?
– Тогда придете ко мне и я вам выдам новый комплект.

♠♠♠

Новый русский выполняет затяжной прыжок. Летит там, кувыркается. Смотрит – на облаке ангел сидит.
НР кричит ему:
– Эй, ты, крылатый, какого черта ты на облаке тусуешься?
– Я архангел, я все могу.
– А пиджак малиновый и цепку кил так на 15 слабо?
– Не вопрос.
И вдруг с появлением пиджака и цепочки у НР парашют пропал. Он орет на архангела:
– Мастдай ты приламеренный! Парашют отдай! Архангел смотрит вниз так оценивающе – видит, новому метров 30 до земли лететь и зевая говорит:
– Это уже к высшим инстанциям и попозже.

♠♠♠

Один пилот говорит другому:
– Ну скажи ты этим парашютистам чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

♠♠♠

Пассажир обращается к стюардессе:
– Нельзя ли у вас попросить парашют?
– Мы парашютов не выдаем.
– Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
– Мы с вами не в море.
– Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

♠♠♠

Первый прыжок с парашютом. Летит чyдак, восхищается:
– Боже, какой вид! А люди-то, люди: ма-а-аленькие, как мyравьи!
А с земли емy кричат:
– Чyдило, раскрывай скорее парашют – это и есть мyравьи!

♠♠♠

Перед прыжком с парашютом инструктор напутствует курсантов:
– Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.
– А как можно совместить два прыжка? – спрашивает один из урсантов.
– Очень просто. Первый и последний.

♠♠♠

Побережье тихого океана, шикарнейший пляж, жара градyсов 40-50. Кто в океане, кто на берегy – народy море. Вдрyг летит самолет, из него выпрыгивает парашютист. Приземляется на песок – все огромными глазами на него смотрят: в малиновом пинжаке, в галстyке, в горнолыжных очках и на лыжах. Все начинают объяснять, что он не тyда попал, на что тот отвечает:
– Спокойно, братва! Следyющий самолет снег везет!

♠♠♠

Продается парашют, не разy не открывался, один раз использованый, не много испачканый.

♠♠♠

– Рождeнный ползать, кyда ты лезешь?

♠♠♠

Рослого, немного тормозного парня, впервые прыгнувшего в тандеме, спрашивают о впечатлениях.
– Да все нормально. Только все думал, с чего бы это парашют такой тяжелый, а оказывается в мой ранец инструктор забрался…
Повідомлення355 © 11.04.08 13:17:25    

Інструктор по парашутних стрибках на борту літака вирішив продемонструвати себе новачкам:
- Ну, що слабаки, з небом треба звертатися на ти!..
Відкрив двері, оглушливо попсував повітря, помочився в набігаючий потік і застібаючи ширіньку:
- Ремені підтягли? Яйця не тиснуть?
- Не тиснуть. Ми дівчата…

Джерело
ПовідомленняRomko © 26.03.09 16:04:04    

Жалобный лист летчиков

После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом.

Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах.

Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.

(П — проблема, описанная пилотом)
(Р — решение, принятое инженерами)

П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены.
Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.

П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки.
Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.

П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 фунтов в минуту.
Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.

П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина.
Р: Я подозреваю, что ты прав.

П: Показатели ДО слишком высокие.
Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.

П: Фрикционные колодки задевают ручки газа.
Р: Именно для этого они там и установлены.

П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.

П: Признаки износа в основном правом шасси.
Р: Признаки устранены.

П: Не хватает третьего двигателя.
Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.

П: Ворчит радар.
Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.

П: Мышь в кабине.
Р: В кабину запущена кошка.

П: Дохлые жуки на лобовом стекле.
Р: Мы уже заказали свежих.

П: В наушниках невероятные шумы!
Р: Шумы доведены до более вероятных.

П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
Р: Молоточек у человечка отняли.

П: Много мух в салоне.
Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.

П: Кокпит грязный — для свиней не годится!
Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.

П: Hа приборной доске замечены три таракана.
Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
ПовідомленняExtremal © 26.03.09 16:25:47    

Жизнь-это затяжной прыжок из пиз..ы в могилу. /Ф. Раневская/  LOL  LOL  LOL
ПовідомленняZippo © 26.03.09 16:28:03    

Romko написав(ла):
П: Не работает радиолокационная система.
Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
америкоси аааааааа LOL  LOL  LOL
_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
ПовідомленняFistashka © 26.03.09 17:40:34    

П: Самолет странно ведет себя.
Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
LOL  LOL  LOL
ПовідомленняAscetic13 © 26.03.09 18:48:54    

П: Что-то в кабине разболтано.
Р: Что-то в кабине подтянуто.
Clapping  Very Happy  Very Happy  Very Happy
ПовідомленняAscetic13 © 26.03.09 18:57:15    

"Как правильно уложить парашют". Пособие. Издание 2-е, исправленное.  LOL
ПовідомленняGolem © 27.03.09 12:05:46    

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться Даішник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб'ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
-слава Йсу. Дід обертається
- слава навіки!
- а шо, діду, закопали того?
- та закопав..
- та як закопали, як во він лежит.
- йой, синку, забув видно.старий вже я.зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б'ють тривогу:
шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б'є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !
Повідомленняtt © 15.04.09 11:42:41    

Любовь - это такое волшебное чувство, когда тебе кажется, что ты взлетаешь всё выше и выше, к облакам. А потом наступает просветление, и понимаешь, что ты находишься в облаках, а парашют забыл на земле.Smile
ПовідомленняNadezda_95 © 16.04.09 13:30:11    

Женский автофорумSmileSmile

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их
купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки
цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или
подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
Подскажите!

- Kто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
передом, а то шея болит уже.

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже
"переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого
на вечер, чтоб отмазаться?
ПовідомленняNadezda_95 © 21.04.09 10:57:37    

Після свят  Very Happy Дівчата, читайте з посмішкою Smile
Прокидаючись вранці у Винниках, ви не почуєте ані пронизливого
скавуління трамваю, ані гуркоту авт. Натомість ваші напівсонні вуха
лоскотатимуть грайливий щебіт пташок, дзижчання бджіл і ліниве сокотіння
курей. Goof  І так щоранку. А вночі ви засинаєте під організоване кумкання жаб і витончений сюркіт стрикоників. Я вже мовчу про запаморочливий запах
матіол і бузини. Smile
Сонячне проміння поволі проникає крізь примружені повіки, і сиза
поволока дрімоти сповзає з очей, щоб явити цей тихий розморений світ
будинку.
Ранок як ранок. Міг бути схожим на безліч інших. Але не був. Бо коли я
прокинувся, мов чутливе вухо вловило чийсь ритмічний подих. Хтось лежав
поруч, і його тепле дихання ледь-ледь відчутними хвилями торкалось моєї
щоки.  Angel

Хто б то міг бути? Я напружив свій розімлілий за ніч мозок і відразу ж
дійшов висновку, що то може бути лише жінка. Якби це був чоловік, він би
спав на іншому ліжку, бо я ж не гомик. Отже - жінка. Але далі мої
роздуми вперлися в глуху стіну. Я ніяк не міг пригадати, звідки вона тут
взялася.

Я скосив очі, але це нічого мені не дало, бо вона накрилася з головою.
Мені чомусь щастило саме на дівчат, які в ліжку накриваються з головою.
Чому вони так роблять, я ніколи не міг вивідати - з тієї простої
причини, що це у них виходить цілком несвідомо.  Surprised Бо коли таку панну
запитуєш, чому вона завше накривається з головою, звучить одна і та ж
відповідь: «Справді?».

Уявляєте - вони самі цьому дивуються, єдине, що вони чітко пам’ятають, -
це те, в чому сплять. Жінки тут поділяються на дві більш-менш однакові
половини: тих, які сплять у майточках, і тих, що - без. Відповідь одна:
«Я так звикла» Cool

Принаймні хоч ця звичка є усвідомленою. А тому навіть не намагайтеся їх
перевиховати. Це все одно, що навчати кішку подавати вам пантофлі.
Жінка, як уже до чогось звикне, то не розлучиться з тією звичкою до
самої смерті. Одна половина перед сном ні за що не скине, друга ні за що
не вдягне.

Панна, що сопіла біля мене того ранку, могла належати як до одних, так і
до других. Чесно кажучи, мене нервують саме ті, що після палких любощів
натягують на себе майтки з таким виглядом, мовби їх і не скидали.  Embarassed  Я
ніколи не міг збагнути, що це має означати. Що вона вже свою місію
виконала і брама на ніч зачинена? Що вона боїться, аби я не зґвалтував
її серед ночі?  Jokingly А може, майтки для неї щось як вінок невинності?
Невже і ця в майтках? Я ковзнув рукою під ковдру і відчув розпашіле
дівоче тіло. Пальці мої торкнулися пружної сіднички і я полегшено
зітхнув. Та цього було замало, аби я врешті згадав її.

Я підвівся на ліктях і оглянув покій. На кріслі лежали дбайливо складені
джинси і біла майка. Мій одяг валявся на підлозі. Це схоже на мене.
Інколи я шпурляю його на стіл. Цього разу стіл був заставлений пляшками
з-під шампанського, мадярського вина, горілки і пива. О Боже! Не дивно,
що мені відбило пам’ять.
Чи тільки пам’ять? Щось я ніяк не міг пригадати жодного сексуального
моменту з учорашнього вечора. Чи ми взагалі кохалися? Логічно було б
припустити, що так, бо коли двоє різностатевих осіб лягають у ліжко, то
ж не для того, щоб обговорити останні рішення нашого парламенту.
Кількість порожніх пляшок вражала. З якої нагоди була забава? Де решта
народу? Чим ми займалися весь вечір? Shocked

Якщо крісла і стіл стоять не посеред покою, а попід стінами - отже, були
танці. Я зиркнув на годинник. Половина першої дня! Ну-у, все ясно.
Забава була до рання. О шостій ранку, коли починає їздити транспорт,
тепла компанія подалася на автобус. Цікаво, чи займалися ми після цього
любощами? Важко це уявити після цілонічної забави. Я обережно виповз
з-під ковдри, підхопив з підлоги сорочку і поплуганився до лазнички. Ані
гаряча, ані зимна вода пам’яті мені не вернули. Я далі не міг
вирахувати, хто лежить у моєму ліжку.

Коли ж я зайшов на кухню, то остовпів.  Shocked  Там було все чисто і прибрано. Стіл уже не був завалений
посудом, пуделочками приправ, крихтами хліба, а підлога блищала і сяяла.
І, мовби цього було замало для повного щастя, блищав і сяяв весь посуд,
використаний на вчорашній забаві.
Я запарив каву і, замислено попиваючи, вперто намагався уявити її
зовнішність. Висока. Це я збагнув, ненароком торкнувшись випростаною
ногою її стіп. Не хропе. І спить без. Вбрання дбайливо повісила на
крісло. Хоча могла в екстазі жбурнути на абажур. І роздягнулася сама, бо
якби роздягав я, то все це не висіло б на кріслі. По-моєму позитивних
рис забагато. Wall

І тут ми знову мусимо поділити жінок на дві половини. Тих, які
роздягаються самі, і тих, які чекають, аби їх роздягнули. Вся штука,
одначе, полягає в тому, що, навіть розіклавши все по поличках, ви все
одно не збагнете, хто вона, ваша панна. Те, що вона не роздягається
сама, а соромливо віддається вашим рукам, зовсім не означає, що чинить
це уперше, вдруге, втретє чи всьоме. Є панни, які просто люблять, коли з
них скидають усі ці лушпайки, і готові кайфувати з цього у тисяча перший
раз так само, як і в перший. Є серед них і такі, що чинять це не від
кайфу, а щоби вас збаламутити, і коли ви її спитаєте, скільки вона мала
мужчин, можете не сумніватися, що відповідь буде одна:«Ти у мене
другий». Хоча запитувати про такі речі безглуздо. Правди ви все одно не
почуєте. А тому, коли вона вам шепоче у хвилини ніжності: «Ах, як давно
я цим не займалась», - приймайте її слова із вдячністю, мовби ви й не
здогадуєтесь ні про що інше. Medal

Панна, яка роздягається сама, робить це з двох причин: а) має тебе в
дупі і їй глибоко начхати, що ти про неї думаєш, б) не має тебе в дупі,
а тому не бажає грати вар’ята.

З превеликим задоволенням я дійшов висновку, що панна в дупі мене не
має, бо якби мала, то не прибирала б кухні. Хоча це не свідчить про її
палкі почуття. Може, вона просто органічно не витримує розгардіяшу. Є й
такі. Переважно вони виявлялися колєжанками моїх друзів і, прибираючи
мою кухню, прагнули справити враження не на мене, а на того, з ким прийшли.

Але одна річ прибрати стіл, а інша - помити підлогу. Може, вона й не
кохає мене, але мити підлогу, маючи мене в дупі, це вже патологія. Ні,
вбийте мене, а я не повірю, що вона мене не любить.

Єдине, що турбувало мене, коли ж вона цим займалась? І що далі я про це
думав, то все з більшим жахом усвідомлював собі всю цю ганебну для мене
картину. Адже вона не лягла доти, доки все не прибрала. Це дуже
похвально. Це характеризує її з найкращого боку. Але коли я цього не
пам’ятаю, значить, я спав. Я відрубався. А вона, бідачка, звершивши цей
подвиг, з надією скинула майточки і лягла поруч. Може, навіть
пригорнулася до мене, може, щось чутливо шепотіла на вушко. Та ледве чи
я це усвідомив. Який же я негідник! Я обхопив голову руками і тяжко
замислився. Та що тут думати! Щойно тепер у мою остаточно просвітлілу
голову дійшло: я ж бо - у майтках. Ну все, я зганьбився навіки.  Kilroy Нема
мені виправдання. Ясно, що ніч минула сповнена цноти і лінивого посапування.
І розпач з такою силою потряс мою душу, що я вирішив зробити щось для
цієї дівчини приємне. В моєму розумінні приємне - це щось смачне.

Сніданок у ліжко. А що люблять панни на сніданок?  Goof
С безліч тупоголових чоловіків, які на сніданок панні пропонують
ковбасу, яєшню, смажену бульбу або вчорашній олів’є з великою байдою хліба.

О жах! О кари Господні! Це страшна помилка, це удар по системі й крах
усіх сподівань. Таким сніданком можна зруйнувати геть усе, що було
збудовано за вечір і ніч. Ви могли вночі демонструвати вершини сексу, а
вранці все це полетить коту під хвіст. Ні! Ні! І триста разів ні! Twisted Evil

Записуйте, невігласи. Життя людині дається один раз, і прожити його
треба так, аби не зіпсувати майбутнє одним-єдиним сніданком. Отже,
найголовніше: панна вранці нічого жувати не любить. Жодних ковбас,
шинок, сальцесонів, шпондерків, макаронів. Сніданок мусить бути легким і
повітряним, танути в писку, розтікатись по яснах і не застрягати в
зубах. А з першим ковтком кави розлитись устами, як пісня гуцулки над
зеленим плаєм. Wink

Що в нас не застряє в зубах? Ну? Я вас питаю! Так-от, в зубах не
застряють млинці, налисники і яблука в тісті. Збиваєте два яйка зі
шклянкою молока, цукром і мукою, вмакаєте в них плястерка яблук і
смажите на пательні, або печете налисники і перемащуєте їх джемами,
вареннями, конфітурами, мармулядами, чоколядами, спогадами про минулу
ніч, сонячними зайчиками і власними секреціями. І ось настає священна
хвилина. При перших звуках пробудження панни до активного життя берете
тацю з кавою, налисниками чи яблуками в тісті й несете до покою. Це
історичне видовище вже ніколи не зітреться з її пам’яті; вона пронесе
спогад про нього крізь усі злигодні життя. І коли-небудь, коли вона буде
прощатися з цим зафайдоленим світом, з її потьмянілих вуст злетять
слова, звернені до чоловіка: «А ти мені ніколи на сніданок не приносив у
ліжко яблука в тісті». Він, бідолашний, відразу стрепенеться, обхопить
її за плечі: «А хто! Хто приносив? Хто?!». Та у відповідь дістане лише
гірку усмішку - останню в її житті. Yahoo

Яблук у мене не було. Зате були соковиті груші. А груші в тісті - записуйте! - ще смачніші за яблука.

І ось так почався цей ранок. Я смажив груші в тісті, панна спала в моєму
ліжку, і здавалось, її не розбудить навіть гуркіт порожньої цистерни.

Життя було прекрасне. Сонячний ранок сповнював душу невимовною радістю.
Я вже уявляв, як після сніданку ми знову пірнемо у ліжко, а потім
наберемо їжі та питва й подамося на ставки.

У пам’яті я перебирав усіх знайомих дівчат і намагався вирахувати, котра
з них могла опинитися в моєму ліжку.
Щоб легше було вирахувати панну, я взяв свого нотатника і виписав на
окремому аркуші всіх колєжанок, а тоді почав по одній викреслювати.
Половина різко відпала, бо я ніколи не вів би їх до себе навіть на п’яну
голову. Ще кілька панночок на виданні дивилися на мене як на серйозний
об’єкт, і в ліжко їх змусив би лягти хіба лише штамп у паспорті. В
крайньому випадку - пропозиція буквально завтра нести заяву.
Я замислився. Чи міг я аж так далеко зайти в прагненні кохатися? Хто
його зна. Деколи хочеться сказати панні щось приємне. Закінчується це
тим, що одного чудового ранку зазираєш на кухню і усвідомлюєш собі, що
ти вже одружений. Можливо, це якраз і є той фатальний ранок. Confused

Не хотілося вірити. І я не повірив. Тому з легкою душею викреслив і
панночок на виданні. Залишилось кілька осіб, поява яких у моєму ліжку
була найвірогідніша.

Отже, за порядком. Олюня відпадає, бо поїхала на море. З Мар’яною ми
посварилися навіки і помиримося за тиждень, коли її батьки чкурнуть на
курорт. Віра вихідні проводить винятково зі своїм женихом. Ліда
приперлася минулої суботи, не попередивши, і застала Марту, яка мирно
засмагала в саду, навіть не хочу згадувати, чим це скінчилось. Обох
викреслюємо. Залишаються Леся, Оксана або Уляна.

На столі парувала повна тарілка груш у тісті. Я заварив свіжу каву,
поклав на тацю і зосередився. Хто… Хто… Хто…  Wall

Оксана, щоб я здох, підлоги не помиє, це вже точно. Буде сидіти цілий
вечір, втупившись у телевізор. Або лежати. Уляна сама не роздягнеться.
Ні за що в житті. Крім того, завше вбирає майтки. Такий стиль. Ну, що ж,
і їх викреслюю.
Залишається Леся. Боже мій! Яким же я негідником був у ставленні до неї!
Скільки разів обманював, крутив голову, обіцяв. Одного разу навіть щось
плів про любов. І вона повірила. Вона взагалі довірлива і дуже добра. Я
просто не вартую її.

Мені раптом забаглося впасти перед нею на коліна, цілувати її ніжки і
просити вибачення. За все, все, все. І за це також. Allakh

Вона! Тільки вона може бути ідеальною жінкою. Вона так мало говорить.
Все, досить з мене цих пригод, цього безладдя, немитого посуду,
скандальних історій і з’ясування стосунків з чоловіками, в яких завдяки
мені виросли оленячі роги. Все. От зайду зараз і скажу. Що скажу?
чорт… Давай одружимося, чи як? Ні, не так. Спочатку покаятись. Я їй все
розповім. Ні, це буде довго. Я їй розповім у загальних рисах. Не
називаючи імен. І взагалі, спалю нотатник. О! Знахідка! Я спалю нотатник
на її очах. Це мені недорого коштує, бо маю ще одного. А тоді вже скажу,
мовляв, давай… Тобто одружимося. Rose

З покою тим часом долинули перші звуки пробудження. Я відразу відчув
палке бажання опинитися поруч і пригорнути це гаряче розімліле тіло.
І ось я хапаю тацю і з усмішкою від вуха до вуха влітаю до покою.
- Лесюньчику! - вигукую, розпашілий від несподіваного спалаху жаги і
любові. - Дивися, що я тобі приніс! Smile

І якби в ту мить у мене під вікнами відбулося виверження Везувію,  Bomb  це
ошелешило б мене значно менше, ніж тоді, коли з-під моєї білосніжної
ковдри вигулькнула не янгольська голівка Лесюні в золотистих кучерях,  Angel  а велика розкудлана й бородата мармиза Стефка Оробця. Mamba  Shocked

Коліна піді мною захитались, і я відчув, як втрачаю потенцію на весь
наступний тиждень.
- Ну, чого розрипівся?! - прогуркотів Стефцьо, шкробаючи широкі свої
груди усіма п’ятьма пальцями.
- Сте… Стефцю! - белькотів я. - Звідки ти взявся? Shocked  Shocked
- З програми «Для вас, дебіли».
- А… а чому ти в моєму ліжку?
- Бо ти, гівнюху, напився і не хотів мені постелити на канапі.
- А… а чому ти голий?
- Бо я так звик, йолопе! І нема чого мене за дупу мацати, гомик нещасний!
- А хто ж поприбирав усе?
- Леська.
- І де вона зараз?
- Поїхала з Орком.
- Що за дідько? Чому з Орком?
- Бо ти, ідийото, сказав, що женишся. І запросив навіть на заручини.
- Я?! Женюся?! З ким?
- Спитайся в шампанського. І перестань мене діставати! Що ти там маєш?
Що то за пляцки? Ти що - не міг ковбаси з яйцями всмажити? А де вчорашнє
олів’є?....... Very Happy  Very Happy  Very Happy

_________________
Добігалась Wink
ПовідомленняТолік © 21.04.09 11:46:05    

Nadezda_95 написав(ла):
- Kто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
подстерегают?

Very Happy  Very Happy  Very Happy
Nadezda_95 написав(ла):
Після свят  Very Happy Дівчата, читайте з посмішкою Smile

Good  Very Happy
Автора пліз! Чи то ти сама такий геніальний письменник?

_________________
Что нужно нам, того не знаем мы.
Что ж знаем мы, того для нас не надо.
(Гете)
ПовідомленняNadezda_95 © 21.04.09 11:52:49    

Автор Юрій ВИННИЧУК. Шедевр зветься "Груші в тісті"
ПовідомленняТолік © 21.04.09 11:55:50    

Я чомусь так спочатку і подумав - дуже подібно на Юзя, та й живе він у Винниках.
_________________
Что нужно нам, того не знаем мы.
Что ж знаем мы, того для нас не надо.
(Гете)
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Історії / Приколи / Анекдоти / Курьйози / Карикатури Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Сторінка 1 з 13
1, 2, 3 ... 11, 12, 13  далі

 
Перейти до:  






© 2001-2017, eXtreme.lviv.ua     При використанні матеріалів посилання на джерело обов'язкове
СТАНЬ
ОДНИМ
З НАС




Экстремальный портал VVV.RU