Lviv eXtreme club

 ДопомогаПравила   ДопомогаДопомога   ПошукПошук   Список учасниківСписок учасників   Мобільна версіяМобільна версія   ГрупиГрупи   ЗареєструватисьЗареєструватись 
 ПрофільПрофіль   Увійти, щоб переглянути приватні повідомленняУвійти, щоб переглянути приватні повідомлення   ВхідВхід 

Повісті про перший раз... (взяті з нету)

Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Про перший СВІЙ стрибок із парашутом Сторінка 1 з 1
Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Попередня тема :: Наступна тема  
ПовідомленняZippo © 30.01.08 14:51:13    Повісті про перший раз... (взяті з нету)

Стало быть, с самого начала...
Приезжаешь, заполняешь анкету со всякой ботвой (типа если ты там сыграешь на 2 метра в землю или поломаешься- они не при делах, ты был в трезвом уме и твердой памяти и знал на что шел). Подписываешься обязательно кровышшей! Потом ждешь, покуда наберется достаточно пациентов с острой адреналиновой недостаточностью- это твои братья по разуму (мы ждали часа 2). Как наберется, вас собирают в отару и ведут на дрессировку. Сенсей в течении часов 3 втолковывает высокомудрые речи на тему последовательности действий после того, как тебя вышвырнут (дада, именно вышвырнут! Но об этом позже..) из шикарного авиалайнера VIP- класса с потрясающей прям таки шумоизоляцией (ну, об этом тоже потом),типа как считать, за что дергать, как скрючиться, куда смотреть, как рулить, как куда призмеляться (техника посадки на полянку несколько отличается от техники посадки на деревья или, скажем, крышу. Если приземляешься на какоенить деревце- мирно виси и жди милого человечика с топором.. Или, в особых случаях, с бензопилой- он избавит тебя от мученийSmile, что делать с запаской, в т.ч. когда висишь на дереве или если она открывается вместе с основным парашютом (ваще веселый вариант- спускаться будешь как на лифчике, своими глазами такое видел! Смотрится феерически, гыгы). Ну, и всякие прочие прелести. Если сказочно повезет- в скором времени вас позовут строиться и поведут на исповедь к священнику.. Ну, то есть перевязывать нижние конечности и парашюты- каски натягивать Smile Весит все это добро около 18 кг- вполне терпимо. Главное успеть сделать до этого момента все свои наземные дела, потом не дадут покурить даже! А перед смертию так охота.. Sad Ну да ладно. Одели вас, пощупали за места разные, чиста приколу ради осмотрели боеготовность высокотехнологичного оборудования, построили по весу и, с шутками да прибаутками (навроде парашютист ошибается раз в жизни- когда выбирает этот вид спорта. Ну или если с первого раза не получилось- парашютный спорт не для вас... Итд итп) повели копать траншеи к самолету экстракласса типа АН-2 Кукурузник. А, чуть не забыл! Перед тем, как отпустить нас на все четыре стороны к самолету каждому пришпилили к запаске слова молитвы парашютистаSmile Эт на случай, если сразу оба два парашюта не раскроются или еще ахтунг какой.
По сути, прелюдия на этом заканчивается и начинася самое главное.
Мы полетели во втором заходе. Половина первого захода счастливо упорхнула в лесочек, так что у меня настрой был самый оптимистический Smile Экстрим, однако, плюс нештатная ситуация- что может быть лучше!? В общем, чудо- аппарат приземляется и мы в гробовом молчании идем утрамбовывать в него дорогие свои тельца. Чиста на казнь идем. Ну, а как зашли- все традиционно: мальчики налево, девочки направо, выкидывающий строго по центру. Взлетаем, набираем высоту, говорить даже не пытаемся- грохот такой, что моя домашняя акустическая система мирно отдыхает куря в сторонке.. Ну, пока делать нех- делаю вид что пялюсь в окошко и пытаюсь втихаря открутить гайку от самаля на память Smile Нихрена не вышло Sad Только мне показалось, что она начала поддаваться моим нечеловеческим усилиям, как выходит наш повелитель небес, откручивает нам какие то ерундовины на парашютах и цепляет веревочку от парашюта к тросу, что под крышей салона протянута. Вежливыми знаками показывает, что пора ухватить колечко от основного (а не запасного парашюта, как догадался сделать один продвинутый персонаж.. Эт, походу, с перепугу его так накрылоSmile и, с молитвою, отворяет врата ада.. Ну, или рая, кому как на тот момент казалось. Выглядывает такой, а ему рожу от ветра плющит- забавно… Два раза дзенькнуло- пора готовиться.. Я третий по очереди. Все встали. Минута молчания. Дзенькнуло один раз. Первый чел встает перед проемом, выкидывающий его придерживает за плечико и попку.. Эээ.. За низ парашюта, то бишь. Хренак! Пошел!!! Срань господня, как будто его с нами и не було.. Мир его праху. Готовится второй. У меня мыслей в голове- Эйнштейн бы охренел! Основные- не баяца и не смотреть вниз.. Осилил обе Smile

Нажаль я так і не знайшов автрора цього просто класного опису Good  LOL

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ


Змінено: Zippo (23.02.08 16:18:50)
ПовідомленняZippo © 04.02.08 12:58:18    

Внимание! Ненормативная лексика!

Детям до 16 и людям со слабой психикой не рекомендуется! Не стоит также воспринимать
этот рассказ серьезно и искать в нем сходства с реальностью! Если Вы прочитали все это
и полны решимости двигаться дальше по тексту - воля Ваша. Только Вы сами несете ответственность
за возможные последствия!


                                                                            *** знаит, чё меня потянуло на этот подвих…

*** знаит, чё меня потянуло на этот подвих, Может внутрений протест протиф наличия купальникоф в синхроном плавании, а может и те 220 вольт, что ёбнули миня намедни во время установки двернова звонка.
       Протрезвел мгнавенно (бесплатный савет кстате). Не, ну кто мог подумать, что в эту компактную коробочку, пиликающую всякую ***ню, подводица такое ацкое напряжение? И эта мощ может расплавить финский нош и заклапштосить меня в другой канец каридора. Кароче электричество я зауважал, как майктайсана, или там машину белаз.
       Так вот, подвих заключался в абыкнавенном прышке с абыкнавенным парашютом. Хуле, многие прыгают, чем я умнее? Вон бирэты всякие живут так сказать этим. Полетами то есть.
       Найти таких же **бцев в сети оказалось просто до омерзения. Приехать надо туда-то во столько-то, взять с собой 500 рэ лавандоса ну и водички против жажды. Алкагаль не привецтвовался, ну и *** с ним. Нажраца можно и бес парашютинга.
       Дорога на оэродром - метро, маршрутка, попутка. Экстрима нет совсем. Экстрим подстрегает ТАМ. Здрасти, приехали. Мы %#?нутые, готовы на все. Вопреки ожиданиям  старший  групы проводит нас мимо основной базы  в поле, где смутно виднееца муравейник суетящихся небожителей. И грузовик с гигантским дырявым наском на палке, чтоб ветер зазыривать. В какую сторону типо тебя, %#бана, унесет.
       На брезенте валялось куча разных мешков - парашюты догадался умный я. Вокруг шныряли очевидно парашютисты - веселый, не полностью психический здоровый народец. Дети неба нах.
       Поткатили к главному - типо как нащёт захватывающих прышков для пацанов (нас то исть)? Тот:
       - Не ссать, крысы! Все будет. Щас разрядники поплюхаются, а потом вами, недоумками, с кукурузника и покидаемся.
       Я стриножился и стал ждать инструкташ, походу заценивая что вопще вокруг происходит.
       Вон один перец, уже поуши в парашютах весь, как гомофоб в скваротках, спрашивает у инструктора "дяденька, а как прыгать то?" а он "да хуле, прыгаешь и %#?дец".
       *%#?нный инструктаж. Все ясно и главное ничего не забудешь. Этот нещастный пакемон потом в лес улител, к диким сарокам нах. Каждому свой %#?дец вопщем.
       Девочка подошла тут:
       - Не поможите римишек застигнуть?
       Хуле, лехко! Римешек акурат под %#?дой застегиваеца. Помогал минут десять, обмацал  околопилоточное пространство под видом проверки надежности всех креплений. Ты тока,  не на#%нись, думаю,  об голубую плонету нашу, стрикозочка.  3х-мерная ты мне более посерцу. Плоскую масяню %$ать неоргазменно.
       Настало наше время вникать в примудрости безумных прышков. Инструктаж не вышел за приделы минутного монолога.  Дескать - все будет *#$бизь, а если не будет - ***чь запасной парашют. И тут же разные люди начали на нас грязные мешки нацеплять.
       После защелкивания всех этих карабинов яйца у меня подтенулись к груди, а место этой груди занял запасной парашют. Спина колесом, голова красной каской. Беременый дятел-диверсант.
       Последний осмотр. Самый главный подергал мой мешок и спрашивает:
       - Какой у тя прыжок?"
       - Первых нах! - выдал я заранее приготовленную шутку.
       - И какой долбоеб прицепил ЭТО???!!! Беги меняй!
       Что было в том мешке я конечно никогда не узнаю.
       Небысто переодевшись (яйца остались на том же уровне), я заполз в самолет последним. Угу, последним пришел, первым выйду. Логично.
       Типерь пару слов об отваге и мужиствиности. Точнее об этом мифе.
       Измена пришла ко мне как только самолет взлетел. Я говорю самолет, так как снаружи он действительно был похож на кукурузник. Внутри же напоминал сцука тамбур эликтрички Питер-Малая Вишера и обратно.
       Обратно конешноже я добирался не в этом тамбуре. Когда открылась дверь на свободу, измена уже держала меня пятирней с накладными нактями за машонку орала в ухо "не прыгай, ну нах, лучше возвращайся на землю на этом летающем апокалипсисе". Кароче так стремно последний раз мне было в далеком децтве - папа однажды чуть не спалил миня, когда я *$ал его андатровую шапку.
       Вопсчем пиздык-хуяк, так и не врубил, толи я сам сибя пересилил, толи инструктор миня. Свободного полета совсем не помню, может не было его. Ачнулся в небе, над головой купал, под ***м оврагами приветливо улыбается земля. Типо комон, я здесь.
       А вокруг такая тишина, что вовек не снилась облезлому пуделю макаревичу. Просто *$#%нно. Но все *$#%нное плавно (ну, или не совсем) переходит в ***вое. Корень у слов один, значение противоположные.
       Упал, перевернулся, проехался %$#лом по местной флоре, распугав месную фауну, подтянул простыню, осмотрелся. Никаво. Парашют вместе с полевойрастительностью запихал в сумку и *$#%@шил к базе (узрел таки вдалике преславутый гуливеровский насок) слегка разочарованно.
       ***знаит, просто где-то в глубине сидела наивная мыслишка, что меня на земле будут встречать, может с цветами. Цветов, конечно было до***, но все колючие и недружелюбные. Я их сам насобирал подороге штанами на 3 букета. Стрекозочке своей на радость. Тока коза эта походу %$#бала кудысь, видно другого героя нашла, тупое насекомое.
       К месту старта подтягивались с разных сторон света такие же первопролетцы. Они легко узнавались по красным каскам и усталым #$лам. Судьба в виде ветра-засранца поразбрасывала нас неподецки.
       После освобождения от снаряжения все начали делиться впечатлениями. В основном из серии «как я ни*** не боялся, и мог бы исчо раз 100 спрыгнуть». Угу, не боялся. Уверен, что каждый приссал как 2 миня, а то и как 2 с половиной. Я атвечаю, чтоп небояца первый раз шагнуть с летящего самалета надо быть *%$дец атчаяным далбаебом,  Лично я не такой.
       Когда проходили обратно мимо основного оэродрома - поулыбало: из мегафона, выкрикиваются сильно искаженые фамилии новичков, они строяца, залазиют в макет самолета и оттуда с парашутами прыгыют на траву. Бугагагашная  тренировка, просто ***еть. Я рибенком матрац перетягивал бельевой веревкой, и %$ал его потипу дефки. Ну вот разница между макетом и оригиналом примерна таже.
       Домой приехал уже мерзким. Жине на%$#@л, что видел на облаке ангелов (адин пахож на брэдпита, другой на джонидепа) и они ей привет передавали. Пусть что хочет думает.    
       Вывот из этой темы напрашивается очевитный - в пространстве есть много измерений, и ***знает в какой его точке нам придется больше всего ***еть, больше всего нахлабучица…

Версия без цензуры тут

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ


Змінено: Zippo (06.02.08 9:24:29)
ПовідомленняZippo © 06.02.08 9:23:40    

Я не даремно викладаю цей важкий для читання, але дуже "повчальний" опис, коли через ігнорування інструкціям та правилам безпеки гинуть люди...
                                                                                                     Как оно было...

- Здорово Чуувааак!!! - Дверь кубрика резко отлетела в сторону от удара ноги.Лежавший боец резко соскочил с кровати, готовый к любым неожиданностям, так как двери просто так не отлетают. Но лицо расплылось в радостной улыбке и руки сами потянулись на встречу вошедшему:
- Колян, здорово!!! Не х**во ты на 50 суток в отпуск съездил!!! - на одном дыхании выпалил парень. - Осторожнее кабан, все рёбра переломаешь!!! - сказал боец, когда от крепких, мужских объятий друга нельзя стало сделать вдох.
- Да-а-а 50 суток, Лёха, это не плохо. - Задумчиво протянул вошедший. - Всех баб деревенских пере*б, ещё и в соседние деревни успел наведаться. Отдохнул дай боже каждому. - Довольный смех друзей сотряс стены комнаты.
- А вы как здесь? Всё по старому? Ротный так и дрочит всех не разбираясь? - с интересом спросил прибывший.
- Да, Колян, в армии ничего за твой отпуск не изменилось. - мигом поскучнел его друг - На позапрошлой неделе слоны в СОЧ сходили до часу ночи, так все выходы в город для контрабасов отменили, даже для выслуживших срочку. После этого Кобзон, кстати ему сержанта недавно дали, на службу не выходит уже 6 сутки. Когда взводник с замполитом поехали за ним, он пьяный начал угрожать им ружьем... Э-э-эх, короче весело мы живем, поскорее бы в отпуск мне. Скажи лучше как там моя мать с братишкой?

- Не переживай, ротный обещал тебя после меня отпустить. Тоже на 60 суток махнешь. Тёть Машу я уже предупредил так, что пироги тебе уже пекут. - ободряюще подмигнув сказал Николай. И добавил. - Кстати и сестра моя Ольга тоже тебе привет передавала, говорит 2 года ждала, ещё год осилит. Так что держи хвост трубой и не вешай нос. Пошли лучше деликатесов похаваем.
На столе тот час появилось домашнее сало, завернутое в жирную бумагу. Нежный, чарующий запах тут-же пополз по кубрику, заставляя неосознанно сглатывать слюну. Банка варенья, пироги и бутылка вина заняли своё достойное место на столе, покрытом белой скатертью.
- Иди пацанов позови пока я сало с хлебом нарежу, - уже начиная резать сказал отпускник. Лёха тут же вышел в коридор и через некоторое время в небольшом помещении стало не протолкнутся от сослуживцев. Все радостно встречали своего товарища, которого не видели почти 2 месяца. Но армия есть армия и через некоторое время все разошлись по своим кубрикам, после того как прозвучала команда "Отбой!".

- Рота, подъем!!! Рота подъем!!! Боевая тревога!!!
Рота ещё не проснувшись, ещё не до конца осознав, что их вырвало из объятий сна, в едином порыве, как одно целое, подорвалась со своих кроватей и солдаты начали быстро одеваться.
- Б*я, п**дец!!! Вчера только приехал, а уже б*я в четыре утра подорвали суки. Уроды!!! - матерясь в полголоса, умело одевал на себя бронежилет бывший отпускник. Его друг молчал уже закончив одеваться, он сосредоточенно застёгивал лямки РД поверх бронника и проверял у себя подгонку амуниции.
- Давай Колян быстрее, а то разжирел бля в отпуске, - начал он помогать ему. Выглянул в коридор и добавил. - Вон майор с дивизии стоит с полковыми. Щас бля если облажаемся и в норматив не уложимся, то нам пи*дец, считай всю неделю будем так подрываться. Буквально спустя несколько секунд они уже занимали своё место в строю. Майор и полковые офицеры глянули на секундомеры и ничего не сказав, спустились в штаб батальона.
- Рота, строиться для получения оружия!!! - прокричал новую команду дневальный. И рота тихо матерясь, пошла в оружейную комнату.
- Рота смирно!!! - И солдаты тут же услышали доклад дежурного по роте вошедшему ротному.
После появления ротного, любому солдату стало ясно, что поспать оставшиеся часы до подъема не удастся и день будет не из легких. И бойцы не ошиблись. После получения оружия тут же был ранний завтрак и выдвижение пешком на стрельбище, находящееся в километрах 15 от части. Выполнение упражнений с использованием штатного оружия, изматывающие перебежки, бесконечные падения "к бою", стрельба и бег к мишеням и обратно для оценки результатов и изнуряющее возвращение, опять таки пешком, к себе в часть. Скорый обед и чистка оружия за себя и за парней, заступающих в наряд. После сдачи оружия все неожиданно узнали, что на завтра планируются прыжки, всвязи с хорошей погодой и соответственно вместо отдыха рота пойдет на предпрыжковую подготовку. И уже вечером, лежа у себя в кубрике Лёха поделился с другом:
- Слышь, Колян. Не спишь ещё? Я сегодня к ротному подходил по поводу отпуска. Он говорит, документы уже готовы и дня через 2 я домой поеду, не на 50 суток правда, а на 30 всего, но ведь и это не плохо. К Ольге наконец зайду, а то сколько её не видел то? А-а-а Колян?
- Чувак, у тебя сотовый с камерой? - вдруг поинтересовался Колян и услышав утвердительный ответ продолжил. - Знаешь, что я придумал. У меня ведь телефон тоже с камерой, давай завтра в воздухе друг друга снимем и ты видео домой отвезешь. Ведь подумай в ВДВ до этого ещё никто не додумался, мы будем первые кто снимет друг друга в воздухе на сотовый. Будет что дома показать про нашу службу. Ну как тебе моя мысля?
- Ну ты голова! Конечно согласен, почему я раньше сам до этого не догадался. Как раз Ольге покажу, чтоб знала мы здесь не лужи ломами разгоняем - отозвался его кореш.

Как обычно на прыжки рота поднялась в 2 ночи, все пехом пошли на аэродром, получили купола и заняли свое место в накопителе и стали ждать своей очереди для погрузку на борт. Несколько часов пролетело незаметно и вот два наших друга уже летят в самолете, сидят рядом и готовы друг за другом прыгнуть в бездну за бортом самолета.
- ... и тогда прикинь мы с пацаном в поезде ехали уже спокойно, никто уже в вагоне не
бурагозил. Кстати, я на счет вчерашнего. Ты телефон сразу не доставай, а то выпадет при раскрытии купола. Потом достанем и снимать начнем одновременно.
- Понял, Колян. -улыбнулся кореш. - Не ссы, всё путем будет.

Вой сирены, неожиданно прорвался сквозь рев моторов, сразу же прекратив все разговоры в самолете, выпускающии открыли по бортам двери и по второму сигналу рота побежала, дыша в затылок друг другу, на выход.
Не давно ты был на земле, секунду назад ты стоял в самолете и рев двигателей забивал все звуки, а сейчас под тобой раскинула свои ласковые объятия земля и только шелестит вокруг, обтекающий тебя воздух, стараясь пробраться к твоему сердцу через открытый рот.
.... ПЯТЬСОТ ОДИН! Напор воздуха уменьшился, сработал стабилизирующий купол. И теперь
воздух не так уверенно ощупывает твое лицо своими пальцами...
... ПЯТЬСОТ ДВА! Восторг переполняет душу и не помещаясь в ней, заставляет сильнее биться сердце. В эти секунды очень хочется закрыть глаза, но нельзя. Надо четко контролировать свое падение в воздухе и не допускать, чтоб трос "стабилки" зацепился за что-нибудь на твоем теле...
... ПЯТЬСОТ ТРИ! КОЛЬЦО!Несмотря на переполняющий сердце восторг, дерни за кольцо, не надейся на прибор, ведь он может не сработать, а ты уже пролетел почти 200 метров из 600. И сосредоточься, сейчас начнет выходить купол и ты должен проследить за его раскрытием...
... ПЯТЬСОТ ЧЕТЫРЕ! Купол всё ещё выходит, но скорость падения уже начинает снижаться, но объятия земли всё ближе и ближе...
... ПЯТЬСОТ ПЯТЬ! КУПОЛ! Вот он миг, когда чувства ещё не улеглись, но ты уже подвешен в пустоте, за такую же пустоту. И ты спокойно спускаешься к земле, чуть покачиваясь, как когда-то в раннем детстве на качелях. Но не стоит расслабляться. Ты не один. Таких же как ты, очарованных пустотой больше сотни и вы должны уйти друг от друга как можно дальше. Вы хоть и друзья, но сближение для вас подобно приговору палача.
- Чувак, чувак!!! О*уенно летим!!! Весь отпуск мечтал об этом, Лёха, и вот оно!!! Мы летим!! Доставай телефон, ты его ещё не про*бал?!! - доноситься из под купола.
- Колян, я свой достал, готов уже снимать. Ты как? Снимаешь?
- Ха,ха,ха!!!! Обернись вокруг себя, не е*ёт ли кто тебя!!! Я тебя уже давно снимаю!!! Вот кино получается!!! - веселится Колян.
- Я тебя вижу!!! Здорово, это я Лёха!!! Я лечу!!! Я лечу в небе под куполом, а это мой друг Колян... Колян у меня х*ёво приближает!!!! Давай рули сюда ближе!!! Заодно меня ближе снимешь!!!!... Ещё ближе, ближе... Е*АТЬ, НАЗАД, НАЗАД!!! Коля-я-ян!!!
- Б*я!!! Пи*дец!!! Пи*дец!!! Б*я схождение!!!... ЧТО ДЕЛАТЬ!!!! Половина строп перепутаны, не отрежешь ни х*я!!! Б*ядь!!!... Лёха, не тыч мне своим коленом в лицо, убери его на х*й!!!
- Колян, скорость падения увеличилась!!!
-Да убери ты это еб*чее колено!!!
- Б*я-я-я.......
Глухой звук падения тел и треск ломающихся костей особенно четко разнеслись в затихшем мире.

-Капитан!!! Х*й ли ты сидишь!!! - Раздался рев над полем. - Прыгай в таблетку и... иди помоги им. -Закончил полковник уже спокойно.
......
- Как там, капитан???
- Товарищ полковник, один всмятку, умер от травм не совместимых с жизнью. Все внутренние органы разорваны и переломано всё, что можно сломать - Начал медик. - Второй ещё живой, но в крайне тяжелом состоянии, множественные переломы, в том числе позвоночника. Сейчас его отправляют в больницу.
- Значит двое...
- ...нет, товарищ полковник... три бойца... - Выдавил капитан. -Третьего переехала таблетка, когда мы ехали на помощь, а он с*ка в траве заснул.
-********!!!!

Moloh

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
ПовідомленняExtremal © 31.03.08 22:03:55    

Very Happy  Very Happy  Very Happy
ПовідомленняAndrey © 19.05.08 22:25:35    

Да-а-а, ето не смешно! Кто служил, тот немало подобних случаев вспомнит.
_________________
Кожна людина отримує саме те, що хоче. А якщо хтось отримує те, чого він не хотів — значить він хотів саме те, що отримав.
ПовідомленняZippo © 20.05.08 18:35:39    

Andrey написав(ла):
Да-а-а, ето не смешно!
Згідний, тому я з самого початку третього опису написав!

ZIPPO написав(ла):
Я не даремно викладаю цей важкий для читання, але дуже "повчальний" опис, коли через ігнорування інструкціям та правилам безпеки гинуть люди...

_________________
«Покращення вже сьогодні» ツ
Показувати:   
Нова тема   Відповісти    Форум Lviv eXtreme club -> Про перший СВІЙ стрибок із парашутом Ваш часовий пояс: GMT + 2 Години
Сторінка 1 з 1

 
Перейти до:  






© 2001-2017, eXtreme.lviv.ua     При використанні матеріалів посилання на джерело обов'язкове
СТАНЬ
ОДНИМ
З НАС




Экстремальный портал VVV.RU